Добровольная госпитализация Словно в старом слепом деревенском пророчестве, Троекратно умноженном температурном размахом - В тёмном пустом госпитале ночевать в одиночестве, Без персонала, соседей, в страхе и мокрой рубахе. Стричь грязные длинные ногти прямо в постели, Безрезультатно щёлкать неработающим выключателем. Не понимать, какой завтра настанет день недели, Иронично убеждать себя, что всё замечательно. Атмосфера заброшенной грязной пыльной фабрики В забытом людьми и богом мёртвом осеннем колхозе. Хотелось лимонада и любимых чипсов со вкусом паприки И сбежать, спрятавшись в утреннем мусоровозе. Но чипсов здесь нет и убежать никуда никогда не удастся, И утром добрый врач не постучится тактично в палату. Лишь резкий звон сирены в семь утра опять раздастся, Который всё же оборвётся в одно доброе утро когда-то. Часто кричишь из окна порванными голосовыми связками, Любуешься фантомными чёрно-белыми протуберанцами. Коридоры заполнены каталками с инвалидными колясками, Берёшь так коляску и кружишься словно в танце... Фары машин за окном мечутся по стене жёлтыми вспышками, Пора снова подстричь ногти - на сей раз на руках. Бегаешь по тёмным этажам, гонимый погоней за отдышками, В темноте, в одиночестве, в бреду, в вертикаль, впопыхах. Господи, если всё же ты есть, устрой сегодня ночью звездопад, Хочется ровно одну положительную эмоцию перед сном. Не могу вспомнить, когда я улыбался, забыл, когда был рад, В ожидании звездопада сел на колени у батареи перед окном. Но звездопада не произошло - шах и мат, православные люди. Моё заточение здесь длится ровно семь с половиной месяцев. Были страшные мысли и мотивации, о чём мы не будем, Ведь здесь элементарно не на чем даже повеситься. Мне смешно на вас! Это что ли ваш обещанный дивный рай? Здесь даже нет пресловутого мигания света в конце коридора. В столовой, в фойе, в туалете и в голове полный раздрай, Под койкой, на окнах, за плинтусом и в голове растёт микрофлора. Это напоминает домашний арест, только я не дома и не под арестом, Я полностью свободен внутри и как госпитализированный персонаж! Я научился находиться общий язык и компромиссы с этим местом, Появились даже надежда, диагноз, огонёк в глазах, кураж, эпатаж. После трёх ночи я забираюсь с фонариком телефона под одеяло, Пытаясь развлекать себя страшилками, хотя снаружи гораздо страшнее. На исходе четвёртой истории снаружи что-то ярко засияло - Пошёл звездопад, большое спасибо - ничего не могло случиться глупее. Под утро определённо поднялась достаточно большая температура, Но нету банального градусника и лекарств, чтобы всё это пресечь. Да ещё и заведующая отделением - ленивая подлая дура, Кучу месяцев игнорирует свою работу, остаётся просто прилечь. Позвонить что ли в скорую помощь - то-то будет ирония, В забытый всеми госпиталь заказать бригаду врачей. Чтобы сирена машины и вздох санитаров слились в какофонию, Ладно, не нужно, сам справлюсь, пациент я ничей. Больничные койки пахнут страхом и просроченными лекарствами, Но за неимением лучших препаратов - это не так уж и мало. Сколько пациентов отсюда освобождались обратно в государство... К сожалению большинство из них - завёрнутыми в покрывала. Инстинктивно проверяю, не пришли ли передачки из приёмного покоя, Потом всегда громко смеюсь, ведь некому их принести и передать. За неимением прочих - это здесь единственное развлечение такое, Ну разве что ещё на пожелтевших больничных картах гадать. Кстати, а когда там уже лето? А, только через добрых полгода... Не страшно, когда в моём распоряжении все одеяла отделения. С ними я сам себе индивидуальный регулятор всякой погоды. Порой мне кажется, что в этом заброшенном здании есть приведения. К обеду мне обычно начинает казаться, что я лишь рядовой персонаж Неумелого игрока в очень сложной стратегии на выживание. Когда небо в огне, нет ресурсов, жизнь на нуле, не прорисованный антураж, Пытаюсь построить скудную империю в глубоком изгнании. Завтра поеду с друзьями на шашлыки.. Да кого я обманываю - не поеду, Я не смогу отсюда выбраться, да и друзей у меня не осталось. Зря я вспомнил про шашлыки, вот бы кусочек мяса к обеду, Данная мысль протяжным журчанием живота отозвалась. Наряжу под новый год я ёлку из подручных больничных атрибутов - Капельницы, стетоскопы, рентгеновские снимки, ещё кое-что. Сам в чистую простыню завернусь - приведение я как будто, Хотя и ёлка - лишь ржавая вешалка для курток и пальто. Жаль, но мой убогий перфоманс никто никогда не оценит, Был один человек, который верно любил мои идиотства. Но сейчас я один, пытаюсь лечиться, мнимый доктор разденет, Осмотрит, оценив мой контраст красоты и уродства. Время здесь очень медленно идёт. Придурки говорят, что время бежит. Бегаю здесь только я. С криками по коридорам - легко и неистово. А иногда я отчётливо осознаю, что в соседней палате девочка лежит - Больная. Сильно кашляет. А волосы золотистые. 8-9.01.2023

Теги других блогов: здоровье психология госпиталь